Somewhere only we know~

Esto es para ti, quizás más adelante sea borrado, pero en fin, todo es por una necesidad perentoria de decir todo.


Todo comenzó por mi egoísmo, por mis necesidad de estar estable y segura, de la decisión tomada...
Te hostigué con temas desagradables, con cosas inadecuadas quizás, para un buen comienzo de una relación que se veía prometedora, con futuro, por ello mismo sentí más inseguridad de mí misma, he sufrido muchísimo, no lo digo para dar lástima ni nada, lo digo para que tomes en cuenta cuan importante es para mi todo esto... 
He caído uno y otra vez en lo mismo, y no quiero volver a hacerlo, pero me vi nuevamente en una sima de celos, estupideces, palabras hirientes, miedo y soberbia. Lo peor de todo es que es cuando recién comienza algo...
Viéndolo de un punto positivo, es bueno quizás así no cometa el mismo error más tarde e incluso puede que se haga más fuerte la relación, aún así, puse al límite la relación, y me arriesgué a una prematura separación.
Y creo que estoy consiguiendo lo último, el declive de algo que no llegó a comenzar con paso firme ...
Te pido disculpas por ello, quizás hasta perdón, porque no lo merecías.


Es cierto... Te conozco poco y nada, pero deseo hacerlo, quiero apoyarte, quiero hacerte feliz [así como la canción de De Saloon... bueno... no tan lúgubremente].
No quiero que termine algo en lo que tanto me esmeré que pasara, pero si debe ser el momento, y lo mejor, estaré dispuesta, porque no quiero controlar ya más nada. 
Si va a terminar deseo ser tu amiga, pese a que no vuelva a ser lo mismo que antes, e incluso sé que yo seré la que más se demore en volver, como me cuesta hablar también me cuesta pasar la página sin rencores, y esa es la idea... o no?

Sí, somos muy distintos, tanto que podríamos ser como los polos, tu el Sur porque tiene tierra de base, y yo el norte porque sólo soy hielo, y no tengo una base sólida como la lógica. Pero así como son distintos también tienen cosas que los unen, por ejemplo.. ambos son polos, ambos tienen hielo, ambos son fríos, pueden ser muy atractivos como muy indeseados, pueden ser acogedores si se les sabe llegar, sus enojos son furioso y sus nieves tersas, dóciles.
Pese a las diferencias, todo tiene su unión, todo tiene su lazo. Las cosas se complementan, la tolerancia existe y sólo hay que regarla, podarla y mantenerla, como una plantita.
Quizás si cultivamos una podríamos... Estar bien...


En cuanto a las mentiras, va a llegar el momento en que aprenda a distinguir cuando mientes y cuando dices la verdad, ya va a llegar el momento... Y en cuanto a la pesadez, debes controlarte.

Quiero... Espacio, pero también soporte también límites, quiero saber que si me dan ganas de irme al fin del mundo, que cuando regrese estarás, que si no sé volver, me ayudes a hacerlo... Quiero que me acompañes si tengo miedo de algo, y por sobretodo quiero ver tu sonrisa, verte feliz y activo. Así como también quiero estar para ti. 


Después de todo... quizás somos como el yin y el yang. Y creo que podemos llegar a consensos, y a entendernos.

Te Quiero Mucho, y espero que estés bien...
Muchas Gracias  por todo C: [hay un link, abrelo]

Remolinos

Hace tiempo no escribía la verdad.
es super raro escribir ahora,
nuevamente vuelvo a sentir que no sé nada.
Que perdí la magia, como mi sonrisa y mis ánimos de vivir.

Y debe ser porque estoy cansada,
de preocuparme tanto de todo.

Recordando nauseabundas situaciones,
gente escalofriante, y ásperas sensaciones.
Tratando de olvidar me enfoco en mis nuevas ocupaciones,
pero las cuales acarrean disputas estúpidas.

Entonces pienso "Sólo quiero dormir y no despertar",
otro escalofrío. Pavor a caer de nuevo,
en una gélida e incómoda sima.

Sin embargo, personas que he aprendido a conocer,
o que recientemente he conocido, en estas últimas semanas,
me han hecho sentir más cómoda, más cerca de un oasis.
En una desolación inminente.

Claro que con todo esto no puedo dejar de pensar en que quizás
sólo son espejismos en un desierto de almas perdidas.

Reiteradamente me veo extrañando a fantasmas,
o a seres lejanos, y caigo a una ya conocida sala de paredes interminables,
y oídos sordos. Donde no sirve llorar o patalear, porque nadie más puede escuchar,
ni verte en tal miserable condición.

Un abrazo no estaría mal, pero de esos abrazos interminables,
de esos que te acogen y te mecen entonando la dulce melodía del amparo.

Luego de pensar en todo ello, me detengo
e intento respirar más calmadamente.
Intentado estabilizarme,
lográndolo sólo por escasos segundos.

Sin brillo en mis ojos, sin fuego en mi pecho,
sin calidez en mis manos, me levanto para hacer lo que debo.

En esos giros locos que da la vida, me encuentro con una bolsa que dice:

"Love is all we need"

....y dije: "Oh... Right... Love."

Wave Goodbye

Caminé, casi corrí.
Aguanté... Aguanté..
Ya no pude más...

"The words you wrote
Are from lessons you have learned"

Sollozos abrumadores emergían sin cesar,
sin querer detenerse...
Dos ríos surcaron mi rostro,
asfixiada.. estaba totalmente.

"About who you are inside
What are you trying to hide
Cause I can see through you so clearly"

No quería parar, ni yo.. ni ellos.
"Ándate a la mierda" repetidas veces resonaban en mis oídos.
Cerca de ahí.. un precipicio.
Y uno de verdad, no imaginario, realmente estaba al borde de uno.
Me senté, sola.
Porque no había nadie, últimamente me sentía más sola que nunca,
y el llanto paulatinamente comenzó a salir...
Con desenfreno, horribles sensaciones...
Náuseas que hace tiempo no sentía.
¿Pero qué iba a vomitar?
No había comido nada, eran ya las una de la tarde y no había comido nada en todo el día.
Pero si tenía que vomitar, rabia, odio,
impotencia, muchísima tristeza.

Para colmo el viento que había era helado,
y muy fuerte, dos intentos tenía para encender un cigarro,
ambos fallaron.

Lidiaba...
Entre tirarme o no...
Entre ser cobarde o valiente.
Entre si era una completa estupidez o si era realmente lo necesario.
Entre vida o muerte.
"¿Qué mierda hago? ¿A quién demonios le importo? "

"And hope they remember you as something, more than just a failure
Something more than a life without it's key
Cause that was me"

Y decidido estaba.
Un... Dos... Tres... Fallé...
Sollozo nuevamente sin alcanzar a respirar.

"(Just wave goodbye)
To everyone you thought you knew
(Just Say goodbye)
To everything thats keepin you alive
Just say Goodbye"

Una presencia atrás mío,
una mano se posa en mi hombro,
la rechazo, costumbre de llorar sola.
No quiero sentir la lástima de alguien más.
Mi hermana se sentó a mi lado.
Las lágrimas no pararon de brotar,
desesperante porque ya no podía respirar.
Las náuseas usurpaban el poco aire que podía tomar.

Decidido. "Ándate"
Rehusaba a irse, estaba decidida a sentir el aire en caída libre, la rocas rasguñarme
y las gélidas aguas ahogarme.
Pero no quería que mi hermana viera la última escena de mi vida,
no quería que cargara con mis problemas,
con un recuerdo imborrable.
Porque aunque a veces la odie, la amo por sobretodas las cosas del mundo.
"Ándate, por favor."
Negándose, se acomodó más cerca de mi,
tenía frío, el cual yo ya ni sentía.
todo planeado, sólo faltaba que ella se retirase, pero me daba miedo...
Que ella se devolviese y me viera lanzarme,
y en un desesperado intento de detenerme también cayera.
No, definitivamente me iba a asegurar de que ella ya estuviera bien lejos.

"Think twice
Think twice
Think twice
Don't say goodbye"

Inesperadamente se levantó, y se acercó más al borde, entonces le tomé de su muñeca,
y la tiré hacia la seguridad de la tierra.
Entonces la sola idea de ella de que diera en las rocas,
me hacía llorar con más fuerzas.
Ella no entendía nada, todavía no lo hace,
y espero que no lo haga, prefiero que piense que fue un capricho.
A que se de cuenta de que su hermana tiene cuadros depresivos crónicos,
y que en ese momento iba a atentar contra su vida.

"Think twice
Think twice
Just clear your mind"

Ya entonces con el dolor de mi alma moribunda,
debía vivir, por ella...
Debía vivir... Debía ponerme de pie,
limpiar mi cara y caminar.

"Think twice
Think twice
Think twice
For me this time"

Así es como me levanté, y miré....
Entonces me di cuenta de que todo fue una tontería,
no valía la pena, debía solucionar cosas,
es así como un episodio de mi vida había muerto definitivamente,
y ahora comenzaba otro.

Debía hacerlo por mi y nuevamente por la gente que quiero.
Debía hacerlo, porque mis padre no se merecen eso,
porque mi hermana no merece cargar con los problemas de ellos.
Debo seguir en pie, con la mejor cara.

Más que por todo eso.
Porque necesito seguir viviendo y experimentando cosas.
Porque quiero hacerlo, quiero seguir viviendo.
quiero seguir adelante.
Persistiré en observar, aprender, examinar, ensayar y tantear lo que es la vida.

Quizás no sea la mejor persona del mundo,
pero soy buena.
Quizás no viva rodeada de oro y cosas costosas..
Pero mi vida así... Tal y como está, no es mala.
Estoy segura de que mejorará.
Haré todo lo posible...
Y esta vez por mi.

NA: Esto no es algo para que sientan pena o algo. Esto quizás en algún momento de sus vidas le sirva... No todo es oscuro y feo. Siempre hay un suceso o escena de tu vida que te da el "click" necesario para que digas "Quiero vivir" y lo hagas en definitiva. Normalmente siempre decidimos cosas de los dientes para afuera. Pero estas decisiones que se toman en un ahora y se cumplen, las interiorizas con cada célula de tu cuerpo. Y llevas a cabo lo mejor que pudiste haber hecho nunca. Vivir.

Exigir

siempre gritando siempre odiando siempre reprimiendo siempre maldiciendo siempre pegando siempre atacando siempre pidiendo más de los demás cuando tu no das nada.
siempre suplicando rogando siempre exclamando tirando mierda por todos lados
no quiero ser como tu.
no quiero ser como eres tu porque eres una mierda siempre gritas murmullas pelas criticas odias resientes de tu boca solo salen gusanos y cucarachas porque nunca aprendiste a que salgan mariposas ni libélulas.
tengo ya diecisiete años y todavía no soy capaz de poder vivir sin sentirme mortificada por tu culpa valerme mi por mi sola sin complejos sin miramientos todavía lloro por lo mismo porque no eres capaz de brindarme amor y solo me das ácido
vuelvo a querer morir y rápido es un asco no quiero seguir intentando ser como tu dices que sea porque estoy siendo como tu soy como una imitación tuya y de mejor calidad
no sé que es peor.
ser como tu o no saber como cresta abandonar tu maldita forma de ser para encontrar la mía
no quiero ser como tu odio ser como tu.

Irreparable

Mi cuerpo energías reservadas tiene,
...calma... pero y yo?... Tengo? Me quedan?

Hace ya un tiempo no estoy bien.
Estos últimos días he intentado volver a la normalidad,
a tener energía, a poder hablar con mis amigas...
Pero no puedo.
Llegué al punto en el que ya no quiero más.
Tengo unas ganas espantosas de llorar y llorar,
hasta dormir nuevamente.
Por que sí.. Llego a mi casa, después del colegio, para dormir y olvidar todo.

Mi padre... Apenas me ve... Se altera...
Y más cuando le dirijo la palabra.
Me ha vuelto a tratar mal, me volvió a levantar la mano.
Volvió a a mirarme con asco.
¿Por qué? Se desquita conmigo... De lo irreparable que es la vida...
De lo inevitable... De las pesadumbres. De las deudas. Del dolor.
Comprendo eso... Pero... Me hace mal.

Quiero poder curar completamente una herida,
que definitivamente me dejó marcada,
a pesar de que volví a hablar con el otro personaje...
No puedo... Me irrita, me apena... me acompleja.
Me fastidia, siento que no hay nada más que decepción.
El cariño que le tengo es mucho... Pero... me duele.
Este suceso, volvió a meterme en el abismo...

Decidí no hablarle, es así como pasó una semana,
en la cual estuve ocupadísima intentando moverme por un hurto colectivo en mi curso.
Terminé agotadísima psicológicamente, y resentida.
Quizás fue el hecho de que ya estaba vulnerable...
Y por eso me siento tan afectada...
Luego... Entran en plena luz del día a la casa de mi vecina a robar.
¡Dios! ¡¿Más robos?!
Entonces volví con mi paranoia, con mi descontrol mental.. al igual que en el terremoto, no quiero dejar mi casa, no quiero salir,
no quiero dejar a mi hermanita sola.
No quiero que algo le pase a mi familia...
Me siento impotente... Por no haber podido hacer algo... Por no saber que cresta hacer... Me encuentro perdida perdida... Sin saber que hacer... Sólo hago las cosas, para poder olvidar.

Después de eso...
Me di cuenta de que una amiga está enojada, o resentida... O molesta... o algo.
Y yo con ella... Sin querer la comencé a repeler...
Sin querer... siempre cuando comienzan a pasarme cosas que para mi son fuertes...
Comienzo a alejarme... Cuando en realidad lo que más necesito es apoyo..
Mas no sé si esas personas puedan otorgarme soporte...

Así es como pasaron los días, y es como ahora,
ya ni nos hablamos, y si lo hacemos son cosas de colegio.
¿Compartir? No.. ya no.

Me veo abandonada por mi misma...
Estuve esta semana buscando autoestima,
mas busqué cuando menos debí...
Busqué en un lugar desierto.

Sin encontrar nada, con las manos vacías, el alma vacía,
regresé a mi hogar, cansada, hastiada de mi, de mi flojera, de mis burdos intentos.
Y Cuando despierto, cerca de tres horas después,
veo a mi madre... Con sus ojos rojos... Estuvo llorando.
Como toda esta semana...
¿Por qué? Mamá... no sabes como me quema el pecho verte así...
Mamita mía... no llores... Estoy aquí...
No te sirvo de nada... Lo sé... Pero... Si quieres llorar...
Te presto mi hombro...

Luego el telefono suena estridente, es mi hermana.
Se le perdieron las llaves...
¡Muy Bien! Ahora que entren con llaves, y que nos roben... y que hasta te violen...
Paranoia... Tengo miedo, no quiero salir de mi casa, prefiero que me encuentren a mi en ella, que a mi hermana. Prefiero mil veces que si secuestran o matan a alguien... Que sea a mi.
Sin embargo... Esas palabras no salen de mi boca.. obvio...
Sólo salen malas palabras, y discursos estúpidos.

Cuando caminé hacia mi casa,
y me senté en mi silla del escritorio,
y me vi, internada en algo que me ahoga.
¿Qué hago?

Y me encontré finalmente sola.
A punto de quebrarme...
¿Cómo regreso?
¿Por qué nuevamente me veo empapada en esto?

Me quebré, sola...
Implorando por alguien.

Demolition Lovers

Con ganas de mandar todo a la mierda.
Decir "No soy más" .
Con ganas de romper todo mi paso.
Decir "No doy más".
Con ganas de desgarrar mi piel.
Decir "No quiero más".
Con ganas de tirar mi pelo.
Decir "No soporto más".
Con ganas de implorar segundos de tu tiempo.
Decir "No te alejes más".
Con ganas de gritar.
Gritar "Mátenme".
Con ganas de llorar...
Llorar por lo que no hay,
por lo que no tendré y por lo que tuve.

Con ganas de quedarme recostada en el piso por todas las horas de la eternidad.
Sin pensar, sin llorar, sin mover músculo.
Con ganas... Con ganas....
De no seguir más.

Ahora sí

Me detesto, me odio,
me desprecio.

No me quiero, quiero irme,
quiero irme.

Maldita sea como duele.
Maldita sea como arde.

No quiero que sea así, no quiero.
por ti lo di todo... y ahora... Y ahora....

No quiero... No quiero...
No quiero.

Me duele.... La quiero aquí.
¡¡¡¡¡La quiero aquí!!!!!

¿Por qué te fuiste?
Ya no me querías... Y yo lo presentía.
Lo sentía quemar mi pecho,
lo sentía enfurecer mi rabia,
lo sentía ahogar mis ojos.

Sabía que iba pasar,
pero siempre duele más y luego menos.

Moría lentamente día a día,
pero con un abrazo podía vivir todo un día.
Luego... Luego ya no me querías, de un día a otro ya no.
¡¿¡Por qué!?!

no volveré a sentir esto por nadie,
no caeré en lo mismo.
No quiero... No quiero a nadie más.

Y ahora... Me conformaré con sólo verte feliz.